江南体育

关于小孩的教育(写在5-6岁之际)

2023-09-29 07:18:54

  最近陆续重庆的学区划片都公布了,去政府办事发现教委、管委会基本都是被家长围着;

  小孩幼儿园也复学了,一个长达两个月的相处期,孩子就像镜子一样,照出了太多自己的阴暗面;

  去项目路上听了樊登讲的一本书《陪孩子终身成长》,想起疫情期间在家看的《触点》;

  李李哥哥给我发微信,说家里媳妇和小女每天剑拔弩张的,我回了个“帮有礼貌的那个,剩下的交给老师”;

  再想到近期媳妇说的,有没有觉得牛牛越来越讨嫌了。回想起一些自己的举动,

关于小孩的教育(写在5-6岁之际)

  《陪孩子终身成长》是樊登自己写的,之前听了他很多家庭类的书,这本书算是一个集大成,并且有他自己作为父亲的案例。

  你说这个话的潜台词是什么呢?潜台词就是这事不怪我,这事怪你。我们在跟孩子分清责任。

  你跟一个七八岁的小孩分清这个责任有什么好处?只是证明你在发飙的那一刻,你也回归到了一个七八岁的小孩的状态。这就是投射的作用。

  所以,亲子关系对于我们的行为模式,我们的价值观,我们体内的激素水平,都有着非常大的影响。

  但是我们今天完全做反了。我们的办法是:老师和家长变得无比焦虑。我们特别希望这个孩子像一部汽车一样,有一个开关一摁,考上大学了。这就最简单。

  但是这个孩子自己想去哪儿,不知道。他没有内在的GPS,他没有自己成长的动力。

  疫情期间看的布雷泽尔顿的《触点》,里边讲了四个性格不同的小孩成长状态,之前摘抄了一些,和樊登讲的无条件的爱很一致。

  随着小孩五岁了,我发现爱容易,但是做到无条件的爱,不止是一个情感活,还是一个技术活。

  因为小孩在跟你学习。他在跟你学习所有处理问题的方法——比如他会认为原来处理问题最好的方法,要么是把他推出门外(我很后悔,我做过两次这种事情),要么是东西交换,要么是不让吃零食、不让看电视之类的;要么斡旋在几个长辈之间察言观色(父亲、母亲、爷爷奶奶外公外婆之类)

  当父母一旦用威胁的手法对待他时,他老实了,但问题是他内心当中的那个爱被破坏掉了。他从来不会觉得,父母对他是无条件的爱。孩子很清楚,我如果不乖,父母就不爱我。我如果成绩不好,父母就不爱我。

  有很多父母说,今年如果成绩考得好,带你去旅游。等到年底成绩一拿过来说,就这成绩还想旅游,我都没脸去,取消。当父母说取消旅游的那一刻,孩子立刻意识到你爱的是谁?你爱的根本不是我,你爱的就是我们班那成绩好的,你爱的是那个成绩。

  所以,我们用这种错误的沟通方式,跟孩子之间没法建立无条件的爱。当你没法建立无条件的爱时,好了,孩子内心就没有安全感。

  没有安全感导致的结果是什么呢?他会花一辈子的力气去追寻安全感,或为了追寻安全感付出大量的代价。

  现在有种说法叫不压抑小孩天性,之前看新闻有小孩把爷爷奶奶外公外婆给欺负了/杀了/……。不管、放任并不是一个和小孩共同成长的办法,这是一种忽视。

  樊登书里提到管孩子要温柔但是有边界,就是孩子做错了事,一定有人指出来,一定有人要指出,要纠正他,这个会给孩子带来安全感。

  无条件的爱是可以批评的。但在批评他之前,你要先阐明无条件的爱。我要告诉你,为什么不能这么做。因为爸爸妈妈是最关心你的。

  我在家里边,跟我的儿子互动的过程当中,我就积攒了大量这样的经验,就能够明显地体会到,你按照书上说的方法来做,是有效的,根本不费劲。

  你比如说,我们见到很多家长在公共场合纠正孩子的行为,博物馆里边说,你别动,那孩子就说,我就动。

  为什么呢,为什么你越纠正他,他越不听呢?实际上,就是这个孩子,在不断地试探你的底线,他觉得你可能不爱我了,你这个表现你是不喜欢我,那我再摸一下,我再做得更过分一点,我看看你的反应。到最后被揍一顿,说你看,真的不爱了。然后再重新修复。就是这么一个不断地试探底线,然后最后失望,难过,打一顿,回归正常,这么一个过程。

  越来越费劲,原因是孩子根本不确定,你是不是爱他。他在这件事上消耗了大量的心力。

  那我跟我儿子去博物馆逛的时候,他也很兴奋,想要跑。我说,嘘。我就只要这么一个动作,然后他就很认真地看着我,点头,跟我老老实实逛几个小时。

  为什么呢?就是他从来没有怀疑过爸爸会爱他这件事,所以,爸爸如果说这事不好,那他一定要考虑,他一定会认真地去思考说,爸爸的意见。

  所以,这就是我们说,当你跟孩子之间建立了无条件的爱的关系的时候,你所说的所有的话,在孩子那儿才会有用,才会起到效果。否则的话,你们俩之间是博弈的关系。

  你想想看,很多孩子到了三四岁的时候,就已经跟父母产生大量的博弈关系。父母说的话不会执行,除非你打我,或者除非你给我东西。你不给我东西,也不打我,我就不执行。这就是我们说,当无条件的爱被破坏了以后,管教会变得更加困难的一个原因。

  怎么解决呢?解决的办法是重新建立无条件的爱。你得不断地跟他阐明咱俩之间的关系,然后我是爱你的,妈妈是爱你的,全家人都是爱你的。爱要放在前面,然后因为是爱你的,所以,我们要告诉你这样做为什么不行。把道理跟他讲明白,然后希望他能够为自己的未来做更多的思考。这就是要从小到大做的一个功课。最容易做的时候是三岁以前。

  三岁以前是帮孩子建立价值观,建立行为习惯,建立情感类词汇最重要的时间点。

  你要让孩子知道,他是有价值的,他是有能力的,他是可以自己解决很多问题的,他的自尊水平才会高,这个就叫作价值感的建立。

  情感引导是能够最有效地帮助孩子建立价值感的方法。塑造一个孩子的行为最有效的时机,不是在他做错事的时候,而是在他做对事的时候。

  所以,我们需要提高孩子的自尊水平,就是我们需要在孩子做对事的时候,立刻站出来告诉他,你刚刚这件事情做得对,表扬他,并且说为什么。

  把这个为什么说清楚以后,孩子通过做了这么一件正确的事,学会了一辈子坚持这个正确的事。

  有一次,我在嘟嘟大概三四岁的时候,早上起来发现他一个人弹钢琴。然后我就表扬他,我不是表扬他钢琴弹得好听,我也不是表扬他爱钢琴什么的。

  我说嘟嘟,你知道吗,你今天早上的这个行为,爸爸很高兴。你说高兴,他就开心嘛。他说为什么高兴,我说你今天这个行为叫作自律。他说什么叫自律,我说自律就是自己能够管住自己。一个人自己能够管住自己,是非常重要的一个能力。有了这个能力,你学什么东西都能够学得会,你都能够坚持得下去,特别棒。

  你看,你表扬的不是弹钢琴这么一件小事,你表扬的是这件事背后所带来的,那个你能够看到的这个孩子有自己的自主能力。

  所以,从那件事以后,他就一直认为,自己是一个有自律性的人。他特别喜欢把自己的自律性调动出来。

  所以,江南体育app下载在我们家,他很小的时候就有手机。然后他自己设定手机上网的时间,到点提醒,就停了。他自己设置了一个软件,我都不会用那软件,完全不知道。他自己把那个软件设置好,到二十分钟,停了。然后这个到多少分钟停了,自己管自己。

  所以,不用陪他写作业,不用检查他的作业,不用问他考试怎么样,完全不用做。因为他自己从一年级开始,就会慢慢地学会了自己管自己。他知道自己要为自己的人生负责,最后能够让他成为一个什么样的人的那个人,是他自己,而不是爸爸妈妈替他打造一条什么样的通道。

  包括很多人会问我说,樊老师,你将来希望孩子去国外读书,江南体育app下载还是留在国内读书。我说这事不归我管,这事是他的事。那我的责任,就是让他看一看国外什么样,国内什么样,给他创造更多的机会,接触更多的教育方式。他选,他自己有了自己的方向,他一定会自己去做。

  这就是我们认为孩子的价值感需要提升,当我们提高了他的价值感以后,他的自尊水平提高,他的自律性才能够相应地提高,从而为自己负责。这就是第二根支柱。

  一种是什么都替他做,比如我说这个牛牛自己做,外婆可能会说他哪里做的来/他做不好之类的。他就觉得是啊,我这个做不好,你来做;

  一种是什么都觉得孩子做的不够好,导致小孩觉得我反正管不了我自己,我这个人没法管自己。

  陶行知有一天,看见学校里边孩子打架,他说别打了,别打了,分开。分开以后,就跟那个大小孩讲,江南体育app下载说你去我的办公室等我,被校长叫到办公室了,都吓死了,然后大小孩儿站那儿等着。

  陶行知进来一看,大孩子站在那儿。他拿一颗糖,给你颗糖。他说为什么,说奖励你,我让你到办公室来等我,你就来等我,说明你心中有我这个校长,懂得尊敬师长,很好,拿着。拿着一颗糖,然后那孩子说谢谢校长。然后校长接着问,说再奖励一颗糖。

  为什么?说我刚刚去调查了一下,你为什么打那个小家伙呢,因为他欺负女同学。所以,你这个行为叫见义勇为。见义勇为值得奖励,来,拿着这颗糖。

  然后那孩子说,我也有不对的地方,我不应该动手打同学,校长我错了,我太急了,我下次再也不打了。特别好,来,再来一颗糖。

  为什么?叫人非圣贤,孰能无过,改了就好。所以,知错能改,善莫大焉。行了,去上课吧。

  在孩子已经明显做错事的时候,他依然能够发现这个背后的亮点,去塑造他的行为,这就是伟大的教育家。

  小孩有正确的价值观,家里有安全感,那么就还需要有抗挫的能力和心态。毕竟路都是自己走的。

  不要经常拿小孩比较,得去驱动孩子的自驱力——自己有没有跑过自己,有没有让自己变得更强。

  这期间,耐心加上嘉奖小孩的行为动机——肯定一个孩子行为背后的动机,就是你是因为这件事,所以做出了这个结果,结果是暂时的,但是这个动力才是最重要的。这就是终身成长。

  我们在表扬孩子的时候,千万不要简单地讲说,宝贝你真棒,宝贝你真了不起,你是最棒的,这样的话。

  真正有效的是跟孩子分析说,这次我们为什么能够赢,这次我们做对了什么,之前那个努力的练习所带来的回报大家现在看到了,让他能够感受到练习的过程,感受到学习的过程。

  挫折本身是带来体验感的,带来美好回忆的这么一个过程。这时候才能够帮孩子建立终身成长的心态。

  也像我自己这一年多来在想的,聚焦。刚好碰上樊登新书里边的生命体成长的“最重要的三行代码”。

  给孩子搭好价值观的支柱,内在动力足,生命力旺盛,有爱,他才能够自己为自己开路,而不是我们作为父母的焦虑、代替、甚至投射自己本就想改变的到孩子身上。