“她又带着空空的脑袋，去学校里装知识了！我真的好喜欢她这种被知识划过大脑，又不留痕迹的感觉啊！！！”

　　作为一个费心养娃多年，娃还一直不咋地的老母亲，看完这些，就差脱口而出一句：“家人们，谁懂啊！”

　　你就不会再考虑该不该鸡娃？该怎么鸡娃？因为孩子的试卷，会给你最美的答案。

　　大多数老母亲最后的归途，都会变成“纯爱战士”——用爱感化孩子，不求分数、不求名次。

　　朋友和我聊起过一件事，她儿子从小不爱学习，自律性还很差，这让她很长一段时间都很发愁。

　　她只能每天在儿子面前车轱辘话说：“现在不好好学习，以后就考不上好中学，考不上好中学，就上不了好大学，上不了好大学，就找不到好工作……”

　　本来希望儿子能明白老母亲的苦口婆心，突然开窍。可每次说到最后，都以她的恨铁不成钢和儿子的泪水涟涟结束。

　　直到有一天，儿子突然说：“妈妈，我最近有两个突破了。我第一次自己一个人上舞台表演了，还第一次用一个小时就写完了作业。”

　　从那之后，她不再只揪着儿子做得不好的地方，用放大镜审视，而是尝试去多发现孩子做得好的地方。

　　当她改变了看待孩子的方式，才发现，曾让自己失望透顶的儿子，其实并没有她以为得那么差劲。反而是做母亲的她，一直在忽略、贬低孩子。

　　她的心态变了，看儿子也越来越顺眼了，以前的缺点也没那么可恶了，相反优点倒是多了很多。

　　总觉得孩子身上一堆毛病，总觉得他做什么都不够好。可当某一天被孩子的“不符合我们期待”打败后，换了新的方式去重新养育孩子后，江南体育app下载才发现孩子本来就很好。

　　《家庭的觉醒》中写道：“孩子只有在感受到他们实实在在被看见和被肯定时，才能树立坚定的自我认知。”

　　既然孩子成为不了老母亲心中的“梦中情娃”，那为什么不接受孩子的真实，引导他在自己的真实自我上一步步成长呢？

　　正如董宇辉说过的那句，“最好的教育，是让孩子以最真实的样子生长。足够舒展的孩子，才能活得健康和快乐。”

　　一位广东的妈妈发视频吐槽，自己是武大的硕士，老公是复旦的博士，两人都是重点高中老师，带出了一波波清北学生。

　　其实我们都知道，要欣赏孩子本来的样子，要认可孩子真实的自我。也告诉自己为人父母是一场修行，唯有淡定方能避免乳腺癌、子宫癌、各种结节……

　　这种佛系的释然状态，基本只存在于“刚骂完孩子”，“看到别人孩子比自己孩子更差，觉得自己娃又行了”，“娃睡着了、娃不在跟前了的母爱父爱爆棚期”……

　　但，基本只要孩子又在眼前了，父母又要管孩子的学习了，那大约就开始重新间歇性崩溃，持续性郁闷了。

　　我们总认为孩子什么都不如我们的意，换个角度，我们难道就是孩子眼中的完美父母吗？

　　想花钱请别人帮自己指导孩子吧，经济条件不允许，只能四处碰壁，还浪费一堆冤枉钱。

　　找不到方法，又给不了经济支撑，最后只能把恼恨自己的怒火，转头发泄在孩子身上，埋怨他，自己都为他付出这么多了，为什么他还是不够优秀？不够努力？

　　“所有的纠缠，究其本质，是我们既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。

　　既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。

　　拼了命想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败，而责怪对方不配合我们。”

　　孩子会考验和挑战我们的耐心，如果遇到这种时候，停一停，告诉自己，孩子有自己该走的路，有自己真正要过的人生。

　　有人拍过一段孩子走在上学路上的背影，说：“这条路要走二十年，他才能成为一个普通人。”

　　决定孩子未来怎么样的，从来不是孩子自己的行为，而是父母怎么对待孩子这样的行为。

　　俞敏洪老师聊到自己的儿子，说儿子从小爱玩，直到上了大学，才意识到学习的重要性，开始转专业努力学习。

　　这点真的深有感触，作为一个当了十几年老师的妈妈，我观察到的那些优秀孩子，很少有被父母硬推着往前走的。

　　不愿成长和改变的父母，渡不动孩子，也渡不了自己，只能和孩子一起痛苦、一起挣扎。”

　　那段时间，我压力很大，看女儿也哪哪都不对，她任何一个无意的点都能挑动我的神经，爆发一场歇斯底里的崩溃。

　　更意外的收获是，在一次次的沟通中，我们找到了平衡我们情绪的最好方法，两个人都变得更加情绪稳定了。

　　我们彼此鼓励，给了对方无条件的爱、信任、支持，一起慢慢走过了那段灰暗时光。