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教育是父母和孩子的一场互渡

2024-01-11 15:14:02

  “她又带着空空的脑袋,去学校里装知识了!我真的好喜欢她这种被知识划过大脑,又不留痕迹的感觉啊!!!”

  作为一个费心养娃多年,娃还一直不咋地的老母亲,看完这些,就差脱口而出一句:“家人们,谁懂啊!”

  你就不会再考虑该不该鸡娃?该怎么鸡娃?因为孩子的试卷,会给你最美的答案。

教育是父母和孩子的一场互渡

  大多数老母亲最后的归途,都会变成“纯爱战士”——用爱感化孩子,不求分数、不求名次。

  朋友和我聊起过一件事,她儿子从小不爱学习,自律性还很差,这让她很长一段时间都很发愁。

  她只能每天在儿子面前车轱辘话说:“现在不好好学习,以后就考不上好中学,考不上好中学,就上不了好大学,上不了好大学,就找不到好工作……”

  本来希望儿子能明白老母亲的苦口婆心,突然开窍。可每次说到最后,都以她的恨铁不成钢和儿子的泪水涟涟结束。

  直到有一天,儿子突然说:“妈妈,我最近有两个突破了。我第一次自己一个人上舞台表演了,还第一次用一个小时就写完了作业。”

  从那之后,她不再只揪着儿子做得不好的地方,用放大镜审视,而是尝试去多发现孩子做得好的地方。

  当她改变了看待孩子的方式,才发现,曾让自己失望透顶的儿子,其实并没有她以为得那么差劲。反而是做母亲的她,一直在忽略、贬低孩子。

  她的心态变了,看儿子也越来越顺眼了,以前的缺点也没那么可恶了,相反优点倒是多了很多。

  总觉得孩子身上一堆毛病,总觉得他做什么都不够好。可当某一天被孩子的“不符合我们期待”打败后,换了新的方式去重新养育孩子后,江南体育app下载才发现孩子本来就很好。

  《家庭的觉醒》中写道:“孩子只有在感受到他们实实在在被看见和被肯定时,才能树立坚定的自我认知。”

  既然孩子成为不了老母亲心中的“梦中情娃”,那为什么不接受孩子的真实,引导他在自己的真实自我上一步步成长呢?

  正如董宇辉说过的那句,“最好的教育,是让孩子以最真实的样子生长。足够舒展的孩子,才能活得健康和快乐。”

  一位广东的妈妈发视频吐槽,自己是武大的硕士,老公是复旦的博士,两人都是重点高中老师,带出了一波波清北学生。

  其实我们都知道,要欣赏孩子本来的样子,要认可孩子真实的自我。也告诉自己为人父母是一场修行,唯有淡定方能避免乳腺癌、子宫癌、各种结节……

  这种佛系的释然状态,基本只存在于“刚骂完孩子”,“看到别人孩子比自己孩子更差,觉得自己娃又行了”,“娃睡着了、娃不在跟前了的母爱父爱爆棚期”……

  但,基本只要孩子又在眼前了,父母又要管孩子的学习了,那大约就开始重新间歇性崩溃,持续性郁闷了。

  我们总认为孩子什么都不如我们的意,换个角度,我们难道就是孩子眼中的完美父母吗?

  想花钱请别人帮自己指导孩子吧,经济条件不允许,只能四处碰壁,还浪费一堆冤枉钱。

  找不到方法,又给不了经济支撑,最后只能把恼恨自己的怒火,转头发泄在孩子身上,埋怨他,自己都为他付出这么多了,为什么他还是不够优秀?不够努力?

  “所有的纠缠,究其本质,是我们既不愿承认对方跟我们有差异,也不愿就此放手。

  既不愿意承认我们满足不了对方的期待,也不愿意承认对方满足不了我们的期待。

  拼了命想把对方改造成自己想要的样子,并因为改造失败,而责怪对方不配合我们。”

  孩子会考验和挑战我们的耐心,如果遇到这种时候,停一停,告诉自己,孩子有自己该走的路,有自己真正要过的人生。

  有人拍过一段孩子走在上学路上的背影,说:“这条路要走二十年,他才能成为一个普通人。”

  决定孩子未来怎么样的,从来不是孩子自己的行为,而是父母怎么对待孩子这样的行为。

  俞敏洪老师聊到自己的儿子,说儿子从小爱玩,直到上了大学,才意识到学习的重要性,开始转专业努力学习。

  这点真的深有感触,作为一个当了十几年老师的妈妈,我观察到的那些优秀孩子,很少有被父母硬推着往前走的。

  不愿成长和改变的父母,渡不动孩子,也渡不了自己,只能和孩子一起痛苦、一起挣扎。”

  那段时间,我压力很大,看女儿也哪哪都不对,她任何一个无意的点都能挑动我的神经,爆发一场歇斯底里的崩溃。

  更意外的收获是,在一次次的沟通中,我们找到了平衡我们情绪的最好方法,两个人都变得更加情绪稳定了。

  我们彼此鼓励,给了对方无条件的爱、信任、支持,一起慢慢走过了那段灰暗时光。