一直都知道，表姐和长大后的欣欣在亲子关系方面慢慢变得疏远，没想到两个人竟然因为一句寻常的话都能

　　一说话就怒怼、一开口就遭嫌弃，这种一见面就相看两生厌的亲情气氛确实让人内心失衡

　　而表姐一路走来也不禁发起疑问“真的是教育的失败吗？那什么样的教育才算是成功”

　　白天要忙于教学、晚上又要回家辅导儿子功课的小颖，最让她感到无奈的，还是能教得会别人的孩子、却教不好自己的孩子

　　特别是平时上课不在状态，一说起学习就摆烂、甚至叛逆逃学的状态，让小颖又有了新的看法

　　像之前不催不写作业，不喊不睡觉，不提醒也不知道整理书包的依赖拖延，在“自己的事情自己做决定”下，竟慢慢变得积极主动起来

　　正如，我那么努力，尽可能地给孩子提供好的成长环境，为什么孩子就是不能理解我们当家长的良苦用心呢

　　比如，当孩子和我们之间一见面就互掐、一说话就互怼时，或许能意识到教育方法出现了问题，但却始终不知道自己到底“输”在哪里

　　“xx家的孩子这次又考100分了，为什么人家都能把孩子教育的那么优秀，我却不行呢”

　　而这种看着锅里、还对比着碗里的局限狭窄，最后也会在持续走弯路里失去方向感

　　特别是你给孩子谈未来、讲道理、说经验，孩子根本不会想那么长远、也不会领悟那么多

　　毕竟，当下的孩子们都不缺吃喝，如果想不通为什么要好好学习，那为什么要好好学习呢

　　但成绩并不是一切，孩子的人生观、价值观、乃至世界观，最终都决定着他们未来走怎样的路，实现怎样的人生

　　好的家庭教育在于一份好的关系相处，家长和孩子之间最好的关系应该是什么样呢

　　如果在和孩子的亲情角色建立中，你总是找不到适合的角色定位、关系相处，那不妨把娃当成“别人家的孩子”去看待吧

　　某一次，表姐反思教育失败后，她郑重其事地问“你为什么总是发脾气、不给我好脸色”

　　欣欣想也没想地直接回话说“那你为什么对谁都那么温柔，就是对我那么凶、那么苛刻”

　　想想曾经实现某些期望对孩子的严厉苛责，羡慕“别人家孩子”对自家娃的努力忽略，表姐似乎也明白了

　　为什么“别人”看“别人”总是那么多的美好、与羡慕？这就是散光、与聚光的区别

　　散光没有聚光的惊艳美，并不是没有努力、jn江南体育也不是不优秀，方向决定视觉，视觉又决定了你的感觉和价值观

　　不想因为局部限制而忽略整体美的感知效果，那就让孩子变成聚光灯下的“别人家孩子”吧

　　当你把娃儿看成“别人家孩子”时，哪怕是做了什么过分的事情是不是也不会大发雷霆，碍于对方的情绪和接受程度也都会心平气和地劝解、指导

　　试想一下，你用使不完耐心、和温柔去和孩子相处，孩子当然也不会动不动炸毛，跟你一言不合就争执开吵

　　邻居朋友听了摇摇头，她觉得“我听到谁过生日就觉得丢人，孩子送你生日礼物也就罢了，主动伸手要礼物，那也太不像话了”

　　问孩子伸手“要”礼物合不合适这个问题暂且不说，单说家庭教育就是一场人情世故

　　他总是说“你们年轻人不容易，在外边喝一口水都要钱花，我在家里什么都有，什么都不需要你们买”

　　当这份“善意”的拒绝成为习惯后，我的老爸，包括叔叔和伯伯们也成为忽略里的习惯了

　　像孙辈回家给老人买些礼物时，父辈就会习惯性地提醒说“什么都不用买，你爷爷他们什么都有”

　　这句话，在子女看来是很正常的习惯、或许也是事实，但老人心里会怎么想？特别是几个老人聚在一起家长里短时，他们最喜欢聊得就是“xx子女回家给我买了xx什么”

　　现实生活中，为什么我们所经见的亲情关系都比较冷淡、复杂？我认为就是含蓄中缺少人情世故了

　　你认为“打是亲，骂是爱”，可孩子会认为“为什么爸爸妈妈对所有人都那么温柔，唯独对我那么凶”，这种区别对待也是会让孩子容易缺爱的

　　你认为“都是自家人，无需客气”，可孩子偏偏愿意跟“不是自家”的陌路人去相处，因为他们的对话里有“谢谢”、也有“你真棒”

　　你认为“孩子长大后就需要独立，家长不需要再帮忙”，可以孩子也会迷茫、失落呀，特别是遇到挫折打击时会觉得“别人都有爸爸妈妈帮忙，而我只有孤零零的一个人”

　　所以，教育就更像是一场人情世故，你对孩子怎么样，孩子就会以怎样的方式去回应你

　　而在教育这条路上呢，当你学会了人情世故，懂得把娃当成“别人家孩子”去看待时，这个时候就会产生彼此相互连接的纽带关系了

　　比如，你回家给孩子留一颗糖，学校分给孩子糖果时他们第一反应也是留给爸爸妈妈

　　又或者，你撒娇问孩子要生日礼物时，孩子生日你也会送他一份具有纪念意义的礼物